Ayah, SELAMAT HARI BAPA ^_^

Ayah dalam sakitnya pun, pasti selalu memikirkan nasib keluarga.  

Ayah mampu menepis airmatanya karena Tuhan memberi bahu yang kuat untuk menopang kesedihan                                                                           

Ayah paling tidak bisa jika ada orang yang merendahkan keluarganya. 

Ayah selalu terlihat tegar agar anak-anaknya tak merasa khawatir.   

Ayah yang tak banyak bicara, yang terkesan tidak perduli, tetapi sesungguhnya yang ada dalam hatinya hanya kita.   

Ayah. Marahmu mungkin membuatku kesal. Tapi kecewamu selalu membuatku menyesal.  Bila cinta ialah pengorbanan, maka sebabnya Ayah selalu lupa bagaimana rasanya lelah itu Cinta Ayah itu terkadang tak akan terlihat, karena memang ia tak pandai untuk menunjukannya 

Cinta seorang Ibu itu menenangkan; cinta seorang Ayah itu menguatkan                            

Dia memang bukan malaikat. Tapi ayahku adalah manusia terhebat!Hanya bisa berdoa, maaf belum mampu buatmu bangga. Meski belum cukup memberikan yang terbaik kepadanya, ayah tetap menjadikan aku anak yang ia sayangi. Cintanya tanpa jeda.                                                                    

 Pengorbanan seorang Ayah itu tak pernah ada alasan ada apa dan kenapa, yang ia tahu hanya demi kita.    

Terkadang dalam bersedih, ayah lebih memilih untuk berdiam. Karena dia memang tak mampu untuk menangis 

Superhero tidak perlu kita cari jauh-jauh, keberadaan ayah di keluarga kita sudah lebih dari cukup membuat kita selalu merasa aman dan nyaman. Meskipun hingga sampai saat ini kita belum bisa membalas budi seorang ayah, namun menjadi seseorang yang berjaya dan bahagia itu sudah cukup membuat seorang ayah merasa senang dan tenang di usia yang sudah tak lagi muda. 

 Selamat Hari Bapa Pak, anakmu disini sentiasa mendoakan dan merinduimu...^_^ 

Kerana Itu Gurauan

Dari awal pengalaman lagi, aku selalu bergurau dalam segala hal. Sampaikan dalam setiap rasa gembira,sedih,sakit,suka,duka,marah,kecewa dan terkejut hanya ekspresi wajah tergelak dengan kuat yang menjawab. Orang yang kenal akan cakap aku ni hati batu,hati tisu...Disitu aku takut orang lain mengecam ku. Siapa mereka untuk menilai.? Mereka menganggap aku pentingkan diri kerana mengorbankan diri sendiri. Segala keputusan yang telah ku buat sebenarnya sudah ku fikirkan seribu satu kesan pada orang lain. Jangan paksa aku untuk mengecam, jangan paksa aku untuk dikecam. Dah memang begini yang ku rasakan positifnya sikap..Di pijak mungkin di dunia dan aku tidak kisah. Jangan dipijak di akhirat dan aku tersangat kisah. Semua ini duniawi amoi...dunia di mana kita diberi dua jalan. Jalan itu adalah jalan Allah dan bukan jalan Allah.. Semua ini duniawi amoi...Jalan yang kita pilih adalah pilihan kita sendiri dan kesan,akibat atau hikmahnya adalah berdasarkan pilihan kita itu.. Semua ini duniawi amoi...hanyalah jika kita kuat hadapinya. Kuat melalui dugaan.. Tiada jawapan untuk mereka yang bertanya dan menolak. Jawapan hanya untuk diri sendiri bagi setiap persoalan,konflik,tanda tanya,jalan dan keresahan ada dalam hati ketika bersujud,bertasbih,berselawat,bersyukur dan beribadah. Wallahu.. - amoi -

my new family in Pusat Jantung Kuching

 Merekalah yang sentiasa bagi semangat yang tk pernah habis dari sebelum sehinggalah aku habis operation...even lepas operation pun, mereka sanggup datang melawat...

Harapan Yang Sebelumnya

Fikirkan semula Aisyah….

Apa yang kamu lakukan ini betul atau salah?

Kadang aku selalu pertikaikan keputusan sendiri. Kenapa perlu begini? Kenapa tidak bahagia sahaja? Lepas semua yang aku lalui ini, mungkin ada terbaik bagiku untuk sendiri. Sokongan itu bukan sekadar cinta sahaja. Kadang kesepian pun boleh jadi penenang diri. Aku harapkan keajaiban selepas pembedahan. Aku letak harapan yang tinggi dalam diri. Aku boleh mengandung, ada peluang walaupun berisiko. Tapi, takdir….kehendak Allah lain. Dia beri ujian yang sungguh besar dan bagiku besar sekali hikmahnya sampaikan aku sendiri tidak mampu untuk mengungkapkan rasa kecewa terhadap takdir. Kerna, takdir/perancangannya itu pastinya indah sekali tanpa kita ketahui. Aku banyak bincangkan hal ni dengan doctor. Aku ingin mengandung suatu hari nanti. BOLEH! Tiada masalah katanya. Tapi, risiko itu yang mak aku sendiri tidak dapat bayangkan betapa bahayanya sehinggakan mak cakap dia sanggup jaga aku seumur hidup.Bayangkan betapa sanggupnya seorang ibu yang berkorban. Kenapa aku perlu kecewakan mak? Aku..jadi serba kekurangan selepas pembedahan. Dalam masa yang sama, aku meletak harapan pada seorang lelaki yang sentiasa ada sebelum dan selepas pembedahan. Apa yang akan ku katakan padanya? Mulanya, dia redha dengan semuanya. “Tidak apa, saya terima semuanya’’..betapa leganya hatiku saat berbaring diatas katil hospital setiap kali aku merenungkan nasib diri yang serba kekurangan selepas pembedahan. Tidak mengapa bagiku andai ada yang kurang, kerna aku yakin dia ada disisi ku. Bahagia itu Allah simpan dalam hati sebagai penguat diri. Tapi, lepas semuanya? Fikirkan wahai Aisyah..aku sudah jadi seorang yang pentingkan diri sendiri. Aku meletakkan seorang lelaki sebagai lelaki yang menjadi penanggung derita. Penanggung derita itu yang perlu ketahui bahawa hidup bersamaku bermakna tiada zuriat, dan itu yang pastinya. Zaman sekarang, mana ada fikir lagi semua itu..Boleh ambil anak angkat. Kalau lah aku jadi insan yang mudah berfikiran seperti itu. Tapi, bersamaku juga..bermaksud aku sudah menjadi beban jagaan/pesakit buat dirinya. Sampai bila? Sampai akhir hayat?..

Maafkan aku atas segalanya..semua ni tidak dapat aku luahkan..kerna aku takut aku lemah dihadapannya. Jadi aku kena kuat untuk lalui semua ini. Keluarga menjadi kepentingan ku sekarang ini. Hanya Allah yang faham tentang rasa dan sakit ini. Aku tawakkal. Aku menantikan engkau sendiri yang bosan dan melepaskan aku pergi dan akhirnya, aku dilepaskan..semudah yang aku sangkakan. Pandai betul aku berlakon. Sakit ya Allah…sakit rasanya dalam hati ini . Sakit untuk tahu hakikat yang sebenar, dan aku terpaksa sembunyikan daripadanya. Jaga dia ya Allah. Dan jaga hati ini agar selalu ingat pada kebenaran-Mu. Keindahan yang aku perlukan sekarang hanyalah keluarga dan sahabat.

Aku…sudah terlalu penat melayan yang serius, kadang aku juga perlukan yang main-main.

Aku cuba yang terbaik untuk tidak ingat padanya untuk sehari saja. Masih mencuba, tengah mencuba. Mungkin semuanya perlukan masa. Aku faham, sekarang tiada apa yang dia mampu berikan. Tapi, khabar baiknya itu sudah cukup bagiku. Ketahuilah…aku baik-baik saja. Kadang aku rasa menanti, kadang rasa tidak. Sekali saja, ‘datanglah bertanyakan ku, bertemulah dengan ku dan katakanlah bahawa kau juga merasa apa yang aku rasakan disaat ini.’

Aku sentiasa memohon kehadiranmu tanpa perlu aku nyatakan. Tapi, semua itu hanya harapan yang aku impikan sewaktu aku berbaring di atas tilam yang dikelilingi hos oksigen sebelum pembedahan. Harapan itu hanya yang sebelumnya. Bukan yang sekarang, awak.

EVERYTHING WILL BE FINE

19/04/2016 . Hari selasa ni akan menjadi hari bersejarah ku. Hari yang mungkin akan menjadi salah satu penentu hidup dan mati serta masa depan ku. Ini petunjuk dari Allah. Aku tahu…Cuma berdiam sahaja. Aku sakit jantung yang memerlukan pembedahan besar dengan menggantikan dua injap besi. Satu injap pula mengalami kebocoran dan perlu dibaiki. Kehidupan tidak seindah yang aku impikan dari kecil. Harus ada liku-liku nya yang membawa aku kepada kematangan, tapi bukan ini yang aku sangkakan. Allah sayangkan aku. Aku tahu itu. Kerna itu, aku berdiam dalam tawa. Apa yang aku cuba sampaikan sebenarnya dalam kehidupan ini? Banyak kali aku menoleh mencari keinginan. Apa yang aku harapkan dari Tuhan? Sedangkan aku tidak menyatakannya. Sakit ini sangat sakit. Kenapa kau amoi masih berlari,tersenyum,ketawa,bergurau,berjalan ? Kenapa tidak nyatakan kepada mereka? Nyatakan saja kau sakit. Apa yang kau sembunyikan daripada mereka? Aku……

Aku hanya inginkan kebahagiaan mereka yang lain. Aku hanya ingin terlihat kuat di mata mereka. Kerna, aku sayangkan mereka. Aku hanya ingin mereka faham dengan sendirinya. Aku mahu perhatian mereka yang sayangkan aku. Aku ingin tertunainya hati mereka dan hatiku. Aku perlukan bahu yang selesa untuk aku sandar. Aku mahu mereka fahami aku ketika aku malu. Aku mahu mereka tahu betapa pentingnya mereka semua dalam hidupku. Berhentilah amoi. Berhenti mengharapkan yang kadang-kadangnya tidak akan kau dapati. Berhenti menjadi insan yang pentingkan diri sendiri.Jauh disudut hati, ingin saja aku berputus asa. Tapi, mereka tidak pernah berputus asa terhadapku. Kuatkan diri amoi.

Sedar daripada pembedahan,bukan satu khayalan yang indah. Bangun disaat aku merasa tiada siapa disisi, tiada siapa fahami diri. Sakit yang datang sendirinya seperti sakit itu musuh dari zaman kecil yang dipendam berabad lamanya, dan sakit itu cuba membalas dendamnya. Allah….!! Sakit ya Allah!. Semasa dalam CICU, melihat orang lain berjalan seperti biasa pun menjadi kebencian diri. Aku bayangkan aku yang berjalan. Aku bayangkan aku yang bercakap. Aku bayangkan aku yang ketawa, dan aku bayangkan aku yang merawat pesakit..Betapa bersyukurnya andai itu aku. Tapi, aku tidak boleh mengalah. Perkara pertama yang aku minta daripada doktor? AIR. Ya Allah, betapa terdesaknya hati. Aku kehausan. Rasa seperti baru habis berlari jauh di bawah panas terik. Kering dalam badan dan kesakitan yang tidak dapat dibendung. Tapi, doktor bagitahu aku tidak boleh minum sehinggalah corong pada mulut dibuka. Corong itulah yang buat aku mengerang malam-malam kerana tidak dapat bernafas. Corong itu yang menghalang aku untuk minum air di waktu itu.Aku benci pada corong itu. Penantianku satu malam seperti penantian seorang kanak-kanak di Syria yang mengharapkan roti. Kini aku mengerti rasa itu. Dan aku tahu yang aku seharusnya bersyukur dengan nikmat Allah. Allah hanya membiarkan aku menunggu setitik air selama beberapa jam, dan aku mula mengerang dan mengeluh seolah-olah tiada siapa yang boleh bantu aku walhal, kanak-kanak itu masih boleh bermain dibawah panas terik menyimpan harapan yang tinggi untuk memakan roti yang menjadi idaman mereka. Dikala itu, aku dihulur air berbagai rasa saat corong sudah dibuka. Tidak bersyukur kah kau amoi? Aku tersiksa di ICU…Ya Allah, aku tersiksa di ICU. Aku mencari harapan mereka yang diberikan kepadaku sebelum ni, tapi tidak aku jumpa. Semuanya hilang oleh kesakitan yang aku rasa saat itu. Waktu itulah aku faham kenapa arwah Amar Laila mendedikasikan pembinaan pusat jantung di Sarawak ini. Tiada siapa yang dapat merasa penderitaan pesakit jantung selain yang merasanya sendiri.

Selama ini, aku percaya pada 1 prinsip yang sentiasa aku pegang sejak kecil. Manusia diberi hanya dua pilihan dalam hidup mereka. Jalan yang baik dan jalan yang buruk. Terpulang pada individu itu sendiri untuk memilih jalan hidupnya. Aku percaya pada takdir Allah. Kita diberi peluang oleh Allah sebanyak yang mungkin untuk kita sedar makna hidup. Mungkin ini cara-Nya menyedarkan aku. Alhamdulillah. Sakit itu tetap sakit. Sebelum ini, Allah beri aku pilihan antara melakukan pembedahan atau tidak. Dulu aku pilih tidak. Tapi Allah bagi petunjuk, dengan menjadikan pilihan itu tiada. Tiada pilihan lain aku perlu lakukan pembedahan. Pilihan yang kedua, diantara dua injap besi dan tisu, yang mana terbaik untuk diri? Waktu itulah aku seperti cacing kepanasan mencari-cari jawapan untuk pilihan. Kedua-dua pilihan ku tiada pilihan. Tisu, risikonya pembedahan kali kedua. Besi, risikonya pendarahan yang menyebabkan strok/ ambik darah setiap bulan/ minum ubat seumur hidup dan…tidak digalakkan mengandung. Hanya mampu teriak dalam ketawa. Apa ini ya Allah?...Pengakhirannya???

Aku memilih injap besi dan menjadikan aku masih berbaring di atas katil hospital mengharapkan keajaiban. Sekarang, semuanya sudah selesai. Tapi masih dalam kesakitan. Hanya kepekatan darah yang ditunggu sehingga bacaan 3. Darah baru 2.44.. Lamanya lagi amoi. Tiap hari kena sedut alat sehinggalah 3 bola itu naik. Setiap hari aku kena biasakan diri dengan sakit ini. Aku terpaksa lawan. Bila ditanya skor sakit, boleh saja aku katakan 10/10. Kerna sakit ini bukan sakit yang aku fikirkan akan sakit seperti ini. Jujur aku katakan, seandainya aku dibagi pilihan untuk memindahkan sakit ini kepada sesiapa, aku tidak akan pernah mahu untuk memindahkannya. Senyum tawa manusia itu jadi indah bagiku bila melihat mereka sihat dan menikmati hidup. Aku Aisyah Ahang. Seorang pesakit jantung yang masih dalam rawatan. Mengharapkan kesihatan pulih sepenuhnya seperti sedia kala. Berat mata memandang, berat lagi bahu memikul…aku insan yang memikul, tidak mahu ada teman. J